Mal so...

Hey, Ich denke viel zu viel... Über mein Leben, über das der anderen... Ich versuche immer die Schuld woanders zu sehen und nicht bei mir. Mein "Leben" kann man nicht wirklich "Leben" nennen, mein ganzes "sein" spielt in meinen 4 Wänden ab. Ich geh weder aus noch trau ich mich alleine irgendwo hin und falls ich doch mal allein raus muss habe ich einen rießen Klos im Hals.

Alleine sprechen vor anderen kann ich auch nicht wirklich, deswegen bin ich mit meinen 19 Jahren noch ein echtes Mutterkind, Mutter muss überall mit hin:- was Ämtergänge angeht. Für den rest muss mein Freund sich die Zeit nehmen.

Ich habe immer noch keine Ausbildung aus angst abgelehnt zu werden oder es nicht zu schaffen. Ich habe vor so vielen Dingen Angst das ich nicht mal mehr weiß ob ich irgendwo noch mutig bin. Ob ich es je wahr. Doch für all diese Dinge kann ich mir einfach nicht die Schuld geben und ich verstehe nicht warum?! Mein Leben ist kein Leben mehr wirklich aber etwas ändern kann/will ich nicht... Raus gehen? Was bringt das einen wenn man eh keinen kennt? Ich bastel mir lieber mein perfektes Leben in der Fantasie als es irgendwie Wirklichkeit werden zu lassen aus Angst es könnte was schief gehen.

Ich hasse es enttäuscht zu werden also gehe ich allen Enttäuschungen aus dem weg in dem ich eigentlich garnichts tue. Ihrgenswelche Seelenklempner helfen da auch nicht, ich war bei so vielen aber nachdem mir gesagt wurde was ich "habe" und mir gesagt haben was ich dagegen tun soll bin ich nicht mehr hin.

Im Endeffekt helfen Sie einem auch nicht. Man soll reden und reden und die hören einem nicht mal zu und geben dir irgendwelche "pseudo-" Tips.

Die verstehen einem im Enddefekt auch nicht. Man versteht sich am besten selber. Und selber kann man sich irgendwie nicht helfen. Man kann es natürlich versuchen und sich vorgaukeln man sei glücklich, funktioniert aber nicht auf Dauer. Vielleicht bin ich auch einfach nur zu pessimistisch...?!

Ich habe des öfteren solche Momente wo ich dinge sage oder tue die Menschen die mich mögen verletzen aber ich kann es nicht lassen.

Mein Freund musste schon öfters drunter leiden aber ich bin froh das er es hinnimmt und weiß das ich es im Endeffekt nicht wollte.

Einen kleinen Text aus einem Buch ist extrem passende für mich weil ich auch so bin

">>Manchmal kommt irgendwas über mich, und ich verliere...ich werde einfach total-total wütend. Als würden alle mich,keine Ahnung, verurteilen oder so. Aber ich weiß, es ist verrückt, weil ich denke, sie verurteilen mich für das,was ich tue werde- was ich tun werde, das weiß ich-, noch bevor ich es überhaupt getan habe... Und dann hab ich das Gefühl, dass ich es tun muss, um sie auf die Probe zu stellen, um zu sehen, ob ihnen wirklich was an mir liegt. Und ich weiß, es ist unfair, ich weiß, ich kann von anderen nicht erwarten, dass sie, naja sich so was gefallen lassen, aber ich kann mich nicht...Ich meine, ich weiß, ich werde irgendwas total Furchtbares machen oder sagen, aber ich kann...Ich kann mich nicht bremsen, und aufeinmal will ich es auch.Als hätte ich so einen selbstzerstörerischen Zwang, andere zu verletzen- die Menschen, die mich gerne haben...<<" - Rebecca James, Die Wahrheit über Alice

Warum und weshalb ich jetzt so was geschrieben habe weiß ich nicht, musste mal raus... Vieleicht versteht es ja jemand.

Bis demnächst- xoxo  

Kein i-net :X

Huhu du,

hatte ne weile lang kein i-net das hat mich voll gestresst @.@
Wie geht es dir?
Ich bin in meiner "hmh...." Phase....Alles ist einfach "hmh".
Ich habe immer noch keine Waage aber mein Freund meinte ich habe schon wieder abgenommen an den Beinen und mein Bauch ist auch schon wieder weniger, ...Das hat mich echt gefreut zu hören :3
Ich weiß die meisten sagen "ja wenn du es alleine schaffst dann kannst du stolz auf dich sein" etc.
Ich kann dann warscheinlich nicht stolz auf mich sein aber bin es trotzdem!
Denn ich habe meinem Freund die "verantwortung" übertragen.
Er bestimmt was ich wann und wie viel ich essen darf.
Und ganz ehrlich es geht einfach besser denn ich denk weniger über das ganze Essen nach!
Klar will ich es irgendwann wieder allein machen aber momentan ist es mir halt so lieber....Und ihm warscheinlich auch weil ich nicht mehr so oft vor mich hin trauer.
Wenn er nicht da ist häng ich fast stündlich überm Klo....Ja auch nicht die feine Art aber naja. Ich bin nun mal nicht fein.
Jeder muss nun mal selbst sehen wie er klar kommt.
Nur ist es für mich echt ein wenig "einsam" ohne jemanden der halt auch das "Problem" hat.
(für mich ist es kein Problem aber mir fällt kein anderes Wort ein :,D)

Ich liebe meinen Freund so dafür das er es nicht eklig findet oder so...Er hilft mir sogar meistens weil meine Fingernägel recht lang sind und es so einfach schneller geht.
Jaja es gibt bestimmt viele die sagen werden "was ist denn das für ein Freund?!" oder "Ist dir das nicht peinlich?!" 
Nein ist es nicht.
Und Er ist mein ein und alles ;)

Thema wechsel:

Ich hab mich wieder mit jemandem Vertragen bei dem ich mir nicht so sicher bin ob das so gut ist....Aber ich will es auf mich zukommen lassen.
Sie ist halt....Sehr "Sie" bezogen.
Und sehr energie raubend wenn man mit ihr zusammen ist, weißt wie ich mein?
Ausserdem muss immer alles nach ihr gehen...Aber Sie vergöttert mich total und ich lass mich immer wieder einlullen T_T

Alle wollen bei dem geilem Wetter Baden gehen.
Die können es nicht verstehen das ich das 100% nicht machen werde Oo
ich zeig mich doch nii im Bikini bin doch nicht doof -.-

Soo was ich gegessen habe weiß ich nicht mehr so genau aber es waren pro tag nie mehr als 400 Kalos.
Ich sollte mal mein Buch weiterführen...Das verstaubt ganz in der Ecke ._.


Im übrigen hab ich mich über das Kommentar gefreut! :)
Vielen Danke und dir auch weiterhin viel Glück :3

Also bis demnächst, i-net ist wieder da und jetzt schreib ich auch fleißig weiter :)

dumdidumm

Huhu,



lang nicht geschrieben sorry, mir gings nicht so gut ...
Irgendwie sinkt meine Laune Tag zu Tag mehr und ich weiß nicht wirklich warum...
Also zu einem liegt es daran das ich das Gefühl habe nie mehr abnehmen zu können.
Klingt doof ist aber so.
Ich hab immer gedacht "wer einmal Fett ist bleibt auch Fett"....Jetzt fühl ich mich Fett und denke ebend genau das...Und ich finde nichts mehr schön an mir, früher war ich stloz auf meine langen blonden Haare und auf meine Augen....Jetzt sind meine Haare braun und kaputt und meine Augen....Weiß nicht keine Ahnung warum ich die ma schön fand (°x °)

Naja und fett bin ich jetzt auch noch...Hmh...


Zum reden habe ich auch keinen....
Mit meiner ehemals Besten habe ich kein Kontakt mehr...Wir beide wollen den Kontakt zwar wieder aber keiner von uns macht den ersten Schritt auf den anderen zu, wir sind einfach zu stur.
Ich denke aber irgendwie auch dass das vieleicht gut so ist.
Wir werden uns im endeffekt eh nur wieder verletzen und dann fängt alles wieder von vorne an.

Naja und mit meiner einzigsten Freundin momentan kann man nicht über wirklich ernste Dinge reden, es ist nicht so das ich ihr nicht vertraue...Aber Sie verplappert sich gerne mal und ausserdem macht Sie sich immer über alles mehr Sorgen als nötig.
Sie ist ein toller, auf liebe Art und weiße dummer Mensch mit rosa-roter-Brille (U//u)
Sie ist halt so eine Art Mensch für die man sich verantwortlich fühlt und für die man einfach immer lächeln will...

Gut mit meinem Freund könnte ich reden aber ich habe immer das Gefühl das ich Ihn nerve mit dem Thema.
Kann ich verstehen.
Nur ist er momentan eh ein wenig komisch und ich trau mich nicht zu fragen was los ist...
Eigentlich bin ich immer diejenige die es auf einen streit drauf anlegt aber jetzt will ich es nicht und deswegen will ich nicht fragen.
Ausserdem hätte ich hier keinen Rückzugspunkt, das stresst mich auch ein wenig.



Jaja...Seit ich aus dem Ausland wieder da bin haben alle das Gefühl ich bin erwachsener gewurden...
Aber das stimmt garnicht, denn ich persönlich habe festgestellt das ich langsam wieder wie früher werde.
Vom denken und vom auftreten her.

Hab die letzen 2 Tage das gegessen :



1 Wackelpudding
2 Sch.Brot
1 Schü. Nudeln ohne alles
4 gekochte Möhren


Hmpf....Ich bin schlecht.
Und Bewegung mach ich auch nicht.

Lächerlich..Haha :,D

Hunger auf Brot...ohne alles.

Hey du,
wie geht es dir?
Ich bin seit Samstag echt ein Stück glücklicher und erleichterter...
Mein Freund hat so einiges mit seiner Schwester geklärt und Sie hat nach knapp 2 Jahren ein auf "Oh ich mag dich eigentlich voll" endlich zugegeben das Sie mich abgrundtief hast.
Weil ich ihr ihren Bruder weggenommen habe,- Kindergarten halt.Naja.
Eigentlich schade weil ich mochte Sie echt, obwohl ich wusste das Sie über mich schlecht redet.

Aber egal!
Wie läuft es bei dir so mit dem Essen?
Ich habe in den letzten 2 Tagen Insgesamt gegessen:

- 2 kleine Brotkanten
- 4 Äpfel
- 1 Scheibe Brot mit Salami
- 1 Brötchen mit Käse


Leider hab ich Samstag getrunken und mir war so schlecht das ich mir halt meinen Magen mit Brot vollgehauen habe :/
Ende des Monats möchte ich mal die Kohlsuppen Diät anfangen :D
Werde dir natürlich berichten wie Sie bei mir funktioniert!

Mein Schatz hat mich gestern Abend echt gut vor einer FA abgehalten,
anfangs war ich echt sauer aber jetzt bin ich echt glücklich drüber!

Mehr hab ich momentan garnicht zu erzählen......Mein Kater mauzt die ganze Zeit :,D

Okii ich mach erstmal Schluss, bin auch eigentlich gerade erst aufgestanden!
Vlt. fällt mir ja später nochetwas ein 

Ciao ~ 

First Part.

Hey,

ich starte mal einen erneuten versuch einen Blog aufzubauen und auch dauerhaft weiter zu führen.
Bisher hat das ja leider nicht so funktioniert...
Aber ich habe die Hoffnung das ich es diesmal durchhalte :)

Aber erstmal zu dir,
es freut mich das du, ob durch Zufall oder nicht, auf meinen Blog gestoßen bist und dich entschieden hast mal ein bisschen rumzuschmökern! :)
Vielleicht findest du ja irgendwo eine kleine Anregung oder ich kann dir evtl. irgendwo eine kleine Motivation geben.
Warum ich "du" schreibe?
Ich persönlich dachte mir das es doch schöner ist sich irgendwie persönlich angesprochen zu fühlen, klar im Endeffekt schreibe ich für alle aber ein "du" kommt doch irgendwo persönlicher rüber, nicht?
Außerdem möchte ich mich ein wenig von den anderen Blogs und Seiten abheben.

Auf so gut wie jedem Blog werden Listen von verschiedenen Diäten und verbotenem Essen angegeben aber wirklich zu helfen scheint es bei den Schreibern ja meistens selbst nicht und ich möchte einfach nichts in meinem Blog schreiben was bei mir nicht funktioniert hat,- also wirst du so etwas hier auch nicht finden ausser ich habe es selber schon ausprobiert dann berichte ich dir natürlich davon :)
Falls du so was gesucht hast gibt es ja noch genug andere Seiten wo du dich umsehen kannst.

In letzter Zeit war ich echt deprimiert über mein Gewicht da ich eine weile im Ausland war und dort mächtig zugelegt habe,- an Fett und Muskelmasse...
Jetzt bin ich zurück und trau mich garnicht wirklich raus!
Selbst meine Mutter meinte ich habe zugenommen...
Naja jetzt bin ich zurück in meinem "altem" Leben und ich werde alles für tun um mich wieder in den Griff zu bekommen!
Aber vielleicht sollte ich erstmal etwas über mich erzählen damit du auch weißt mit wem du es hier zutun hast :)

Nennen kannst du mich Nana ich bin 19 Jahre und 1,68m groß.
Seit 5 Jahren bin ich in einem dauerhaften kampf mit mir und meinem Körper, wie bei vielen ein ewiges

auf und ab mit dem Gewicht.

Vor knapp 2 Jahren kam Bulimie dazu und nun wechselt es ständig zwischen Phasen des kaum bis nichts essens und des vollstopfen und wieder entleeren.
(Ich bin mir darüber bewusst das Bulimie nicht gerade die eleganteste Variante ist um abzunehmen aber es verführt einen einfach immer und immer wieder, ich persönlich fühle mich nach dem entleeren sehr befreit und glücklich aber auch ein wenig enttäuscht über mich selber weil das nicht hätte sein müssen wenn ich das Essen einfach liegen gelassen hätte.)

Mein momentanes Gewicht weiß ich nicht genau da ich meine Waage kaputt ich aber da meine Hosen nicht mehr schlabbern sondern eng sitzen müsste mein aktuelles Gewicht um die 55-57 kg liegen....
Gott wie deprimierend das zu lesen.
Bevor ich im Ausland war haben meine Hosen alle samt geschlabbert und ich wog zwischen 49-50kg.
Auch nicht das tollste Gewicht aber immerhin schon an der unter 50er grenze....und jetzt roll ich hier rum wie so nen Specki und habe Muskeln an den Beinen und Armen...
Mein persönliches (vorerst) Ziel sind 45kg danach 40kg und je nachdem wie ich mir dann gefalle versuch ich auf dem Gewicht dann zu bleiben oder nehme halt noch mehr ab.
Mein triefstgewicht waren 47kg also fast an meiner 45kg Zwischenstufe aber dann kam ein starker Rückfall und alles war dahin...

Ansonsten bin ich ein netter Mensch - oft leider zu nett und meine Freundesliste ist genau eine Person lang :)
Allerdings habe ich einen Freund mit dem ich seit 2 1/2 Jahren glücklich bin und das reicht mir auch aus, weil ich an Menschen einfach keine kennenlerne mit denen ich gerne länger befreundet wäre.
Ausser meinem Freund weiß keiner über meine ES Bescheid, ich halte mich allerdings auch nicht für krank und ich stehe auf Kitsch Zeugs :p
Ich hoffe das reicht dir als kleine Person angabe~...

Kommen wir jetzt zum heutigem Essen:

Früh: halbe Schnitte mit Wurst
Mittag: Apfel
Abend: kleine Schüssel Haferbrei mit Apfelstücken

Getrunken: 1 1/2 Liter Grünen Tee (ungezuckert) und 3 Kaffee jeweils 1TL. Zucker

Da ich ja bis vor 2 Tagen noch im Ausland war und dort reichlich gegessen habe und sehr zugelegt hab (obwohl ich fast durchgehend alles wieder rausgeholt habe =_= ) will ich erstmal noch nicht ganz hart anfangen weil ich weiß das ich dann erst recht in eine FA gerate und mir außerdem schnell schwindlig wird :/

Sooo das wars dann erstmal mit meinem ersten Blog Eintrag, hoffe du hast es bis hierher geschafft zu lesen und es war dir nicht zu viel aufeinmal :,D
Ich wünsche dir einen schönen Tag noch und immer schön dran denken:
The food looks good, but you looks better!

Ciao~